なんかさあ。どうしたらいいのかわかんないって時あるよね…。

仕事が行き詰っている。

上司が治療のため抜けて約一か月。

私的には八方ふさがり。

上司の現状。上司曰く「治療で髪の毛が抜けただけで体は元気だから、事務仕事はやるよ」と。

これが問題。

事務仕事とはどこまでなのか？

利用者の調整とシフト作りもなのか？

実地指導の準備なのか？

明日から、１２月だというのに何もわからない。

やばくない？確認すればいい話だけど、なんかさーなんか、無理なんだよね。今の自分は・・・。これは甘えなの？

主力のベテランパートさん、「扶養内を超えてしまうから、勤務時間減らすしかない」と。「なんでそんなに残業時間増えてしまっているの？大丈夫？？」とか、連絡くるし。

大丈夫なわけがないじゃん！！

でも、そんなこと言ったって誰も助けてくれないじゃん！！

大丈夫って言うしかないじゃん！！

泣けてきた。

自分を保つために、朝早起きしてみたり、散歩したり、本読んだりして気を紛らわせてきているのに、いろいろ周りがうるさくて嫌になる。

私にとって仕事なんてただの暇つぶしなんだから。

周りの人が言っていることなんて、どれもきれいごとにしか聞こえない。

うざいうざい。

結局はみんな自分が一番かわいいんだから、私だってそうする。

本当にどうでもいい。ほっといてほしい。

私は私を生きることで精いっぱいだから。

頑張らないを頑張るって決めたんだから。

あーやばいな。かなり久々にきてる・・・。

最近気づいたことがある。

私が生きていることの主軸って”怒り”に近いように感じる。

それにやっと気づいて、だから疲れるんじゃんって思えるようになった。

だから、あまり周りを見ないように意識している。

周りを見てしまうと「なんで？」という怒りが沸き上がってしまうから。

「なんで？」が沸いてきたら、「まあ、仕方ない。こういうこともある。」と言ってみる。すると、少し気持ちが楽になる。

「なんで？」の怒りは私のただのわがままな部分ももちろんあるし、自分ではどうしようもない時の「なんで？」もある。

わがままな部分は、自分次第だからどうとでもなる。

でも、自分ではどうしようもない時は、さっきの言葉が必要。

それでも、この言葉はいわば、無理に自分の気持ちを納得させているだけだから、いずれ決壊する。ストレスに気づかないように、自分をごまかしていても、いづれ、あふれた自分への嘘が決壊してしまうタイミングがある。

だから、気を付けないといけない。自分に自分の気持ちはごまかせない。

自分自身に嘘をつき続けることがないよう。

どうか、みんなも時々は自分に激甘になってもいいんじゃないかな。と思っている。

めちゃくちゃ、話が二転三転しているが、勘弁してほしい。

今日は、自分の中から、あふれだす、気持ち、感情、言葉を吐き出したいだけだった。

おかげで、少しすっきりできた。

自分は自分で守って、甘やかしてあげよう。

では。